29 апреля 2011 г.

Уж замуж невтерпёж

     В последнее время среди моих знакомых часто заходят разговоры о браке. Общаются между собой, как правило, люди приблизительно одного возраста - и у всех примерно в одно время случаются  перемены в жизни: свадьбы, первые дети, разводы, снова свадьбы, вторые дети.. Всё довольно кучно. Теперь вот, видимо, настал какой-то очередной этап. У меня за последний год спрашивали и о том, что я думаю об институте брака в целом, и о том, стоит ли разводиться при некоторых обстоятельствах, и даже о том, что сделать, чтоб позвали замуж. А думаю я обо всем этом вот что.

     Официальный брак - это способ доложить государству, что вот эти два человека собираются спать вместе. Что живут вместе - на то есть регистрация. Государство у нас любознательное.

    Можно найти еще несколько поводов для вступления в брак: разной степени осмысленности. Чаще всего это делают потому, что так положено. Чтоб как у людей. Многие девочки с детства знают, что достойная женщина должна быть замужем. Ну, или бывать. Побыть хоть однажды. А то жизненная цель не достигнута, как у тех ёлок, которые не выполнили своего предназначения в сериале "Друзья". И еще тоже хорошее убеждение: чтоб до свадьбы никакого секса. Вот будет сюрприз!

     Наверное, не менее часто бывает, когда вышеназванными убеждениями страдают родители брачующихся  (не побоюсь этого слова, как не пугаются его работники ЗАГСов). И женятся дети этих родителей, чтоб отстали и перестали визжать. На мой взгляд, повод так себе. Не лучше первого.

     Еще одна причина - религиозные убеждения. Об этом я не буду, это - дело сугубо личное.

     Еще - и вот эта мне кажется наиболее существенной и дельной - дети. Взрослым может быть совершенно наплевать на мнение бабок у подъезда, а дети от этого мнения не защищены. Как говорится, платка на чужую пасть не накинешь. И я считаю, что глупо становиться в позу, если на кону потенциальные проблемы для будущих детей. Пока еще нашему обществу довольно далеко до того момента, когда наличие штампа в паспорте действительно никого не будет волновать. Да, общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали. Но они, эти самые Когонеспрашивали, улучат момент высказаться. И заранее не ясно, как сильно оно ударит - и как скажется потом. Можно и замуж сходить для страховки, от этого редко умирают.
     Мне совершенно не нравится идея брака "по факту" (не буду употреблять общеупотребимое). Разумеется, лучше о заведении детей договариваться заранее. И жениться тогда - осознанно. Но всякое бывает. И вот в этих "всяких" случаях я бы каждый раз думала отдельно, что хуже: вступление в брак с человеком, который этого не хотел и не планировал - или возможные  психологические сложности у потомства. Которых, впрочем, и от неудачного брака родителей будет немало.

     Еще один повод - наследсво. Моя соседка по даче жила в гражданском браке какое-то нечеловеческое количество лет. Пожениться они так и не собрались, у ее мужчины была жена, с которой он разъехался в незапамятные времена. И были у него дети. Соседка и ее женатый гражданский муж получили квартиру, его дети никак на это жилье не претендовали.. при жизни отца. А он однажды взял - и умер. Догадываетесь, что произошло дальше?  Соседка моя так на даче и жила последние пятнадцать лет. Дача на нее была записана.
     Так что, я думаю, если сожителя собираетесь укокошить, самое время пригласить его в ЗАГС. А то мало ли, знаете, какие родственники у него объявятся неадекватные.

     Главный же (и единственный по-настоящему дельный) повод для женитьбы - "я хочу". И этих "хочу" должно быть два. Обоюдных. И всё.

     А что делать, чтоб замуж позвали - это я вам скажу.
     Во-первых, любить и уважать того, за кого хотите замуж. Любить - открыто, не стесняясь и не вставая в дурацкие позы. Ценить, хвалить и баловать. Не требуя взаимности, внимания - и любой другой оплаты за потраченные эмоции.
     Во-вторых, общаться конструктивно: не устраивать сцен и бойкотов (это я уже говорила: уважать и не вставать в дурацкие позы). Не нравящиеся вещи - обсуждать. Спокойно и по делу.
     В-третьих, сексом заниматься часто, по собственной инициативе - и с искренней заинтересованностью в процессе. По возможности, только с теми, за кого хотите замуж. Если заранее не оговорено обратное.
     В-четвертых, быть самодостаточной. Не сосредотачивать всех своих интересов вот в этом одном человеке. "Мне с тобой хорошо, мне и без тебя отлично тоже, хотя с тобой, конечно, приятнее". Только не надо тыкать в него этим широким кругом интересов специально, чтоб вызвать ревность. Просто с удовольствием заниматься своими делами. Важными и интересными.

И всё. Не отобъетесь.
А желудок тут вообще ни при чем.
    

25 апреля 2011 г.

Про цвет и цветотипы.

     Цвет - тема огромная и крайне занимательная. Думаю, не ошибусь, если скажу, что тема эта одна из самых часто обсуждаемых в мире. Исследованиями цвета и его возможностей занимаются не только художники, фотографы и декораторы, но и врачи, маркетологи, физики - и вообще практически все, кто в профессиональных целях пользуется глазами и мозгом одновременно. Все, что мы видим вокруг, имеет цвет. Первое, что бросается в глаза - это цвет, а лишь затем мы обращаем внимание на форму предмета. Невозможно переоценить значение цвета в одежде и интерьере, но очень часто о важности цвета забывают. Между тем, если речь касается одежды, а я сейчас как раз об этом и продолжаю говорить, с темы цвета стоило бы начинать.

     Всем давно набило оскомину разделение на цветотипы по временам года, придуманное американским психологом Кэролл Джексон, и кочующее с тех пор из одного женского журнала в другой. На самом деле, классификация эта очень удобна и полезна, а если добраться до первоисточника, так еще и довольно проста. Однако, не многим удается определить, к какому же типу они относятся. А определить это все-таки стоит. Потому, что те цвета, которые нам нравятся - это совершенно не обязательно те же, что нам идут. Неподходящие цвета в одежде могут даже визуально улучшить фигуру, но лицо при этом старят, подчеркивают малейшие недостатки, цвет кожи делают нездоровым. "Что-то я сегодня выгляжу больной, не иначе, низкое давление!". Может быть, конечно. А может - одета в неподходящий цвет. А видеть себя в зеркале бледным чучелом еще никому пользы не приносило. Тут и до неотложки рукой подать.

     Так вот, цветотипы. Холодные оттенки - это лето и зима. Теплые - весна и осень. Бледные - лето и весна, яркие - зима и осень. Еще раз: холодная яркая зима, холодное бледное лето, теплая яркая осень, теплая бледная весна. Люди, впрочем, все разные - и не обязательно должны вписываться в эти рамки, какой-нибудь, знаете, февраль-март - попробуй-ка определи.
     Как ни странно, с "температурой" собственной окраски определиться бывает сложнее всего. Чуть руки замерзли, сразу кажется, что "зима же типичная, смотрите, пальцы синие!" На самом деле, гражданка Природа никогда не ошибается. Все цвета, которыми она Вас раскрасила от рождения, друг с другом гармонируют. И если у Вас веснушки, свои замерзшие руки можете не считать. (Вообще-то можете сосчитать: в идеале, должно быть две. Но сейчас не об этом.)

    Смуглая или очень бледная кожа, ярко-голубые или темно-карие глаза, волосы без рыжинки - это зима. (Девушки восточного типа - это, как правило, она. Вампирши в кино тоже.) Зиме идут яркие чистые цвета, контрастные сочетания, белые металлы. Девиз зимы - "Ничто не слишком". Зиму не испортят даже аксессуары в стиле "мечта сороки". Пусть блестит и переливается.
     Не идут: теплые оттенки.
     Эксклюзивно для Зимы: яркое черно-белое, насыщенный синий.



     Светлокожие девушки с серо-русыми или пепельными волосами, цвет которых в детстве они называют мышиным и стараются перекрасить - это лето. Лету идут холодные оттенки, никаких контрастов и крупных деталей. Соразмерные украшения, цвета - мягкие, приглушенные: серый, жемчужный, дымчато-голубой, пыльный розовый, серебро.  Очень подходят матовые и состаренные детали и аксессуары.
     Не идет: блестящее, лаковое, золотистые и теплые цвета.
     Эксклюзивно для Лета: волосы без банальных рыжих оттенков и драматической черноты: настоящая леди. И одежда бледно-сиреневого цвета.




     Веснушки, рыжеватые волосы, рыжие крапинки в глазах - это осень. Откройте любой кулинарный, садоводческий или интерьерный журнал за сентябрь-октябрь - и на каждой картинке  палитра одежды для осени.
     Медь и бронза, крупные сложные аксессуары, яркие цвета. Фиолетовый, оранжевый, вишневый, оливковый, шоколадный.
     Не идут: чисто-белый, яркий черный, синий.
     Эксклюзивно для осени: оранжевый. Пусть обзавидуются.



     Весна - это золотистые блондинки и шатенки, классический славянский тип. Глаза серые, зеленые, светло-карие. Нежная персиковая кожа.
     Весне идут оттенки фруктового сахара: лососевый, салатовый, светло-голубой, бежевый. Золото, бирюза, жемчуг. Небольшие несложные аксессуары.
     Не идет: темное и яркое.
     Эксклюзивно для весны: самыми шикарными и великолепными смотрятся темные и светлые блондинки, полностью одетые в кремово-бежевое. С золотыми аксессуарами и макияжем в персиково-коричневых тонах.

20 апреля 2011 г.

О покупках для девушек в джинсах.

По логике вещей, сейчас стоило бы продолжить писать про фасон и фигуру, потом плавно перейти к расцветкам. Но на дворе весна - и пора менять гардероб с зимнего на летний. А потому напишу я сегодня о покупках.

Поход в магазин за одеждой - это тот самый момент, когда стоит схватить себя за руку, примеряя очередное "в своем стиле", если стиль хочется сменить. Наибольшие сложности это вызывает у тех, кто всю жизнь ходил в джинсах, а теперь хочет быть "как настоящая девочка". Вот несколько простых рецептов для упрощения задачи.

Во-первых, прямо сразу в магазин можно не идти. По себе знаю, как это бывает отвратительно, когда хочется "вот еще один точно такой же свитер вместо испортившегося". Сначала будем думать. Если хочется изменить что-то во внешности, от "точно такого же свитера" отказаться лучше сразу. И посмотреть вокруг. У девушек, носящих только джинсы и футболки, обычно не бывает дома женских журналов, а то можно было бы заглянуть и туда. Но и прогулка по улице вполне сгодится на первое время. Наша задача состоит в том, чтоб обнаружить тот стиль одежды, который нравится - и в котором было бы не страшно выйти в люди самой. Сначала смотрим в целом, не вдаваясь в детали. Лучше всего делать это где-нибудь в центральной части города, в тех местах, где люди никуда не бегут, а выходят погулять. Только не нужно лезть глубоко в лесопарки: это прекрасные зоны отдыха, но даже настоящие девочковые девочки там окажутся обутыми в резиновые сапоги - или они туда вовсе не полезут. А нам как раз нужно застать их в естественной среде обитания. То есть вполне подойдут уличные кафе и маленькие скверы с мощеными дорожками.

Затаились, сидим и внимательно смотрим. Очень желательно соотносить увиденное с собственным типом фигуры: выбирать из тех, кто похож на Вас. Если на улице не получилось, что ж, можно купить журналов. Идеальный вариант - заказать каталогов одежды. В них много разных девушек в разной одежде: как таз то, что нам требуется.

Итак, мы определились с желаемым: "Хочу выглядеть вот так". Стиль хорошо себе представили - тогда можно идти в магазин. Направление подбора одежды уже ясно, теперь о цвете: не забываем о том, что осталось дома в шкафу. Если что-то из этого можно использовать с новыми вещами, при покупке новых неплохо учесть, чтоб они сочетались и со старыми. Одежду покупаем разных цветов, но подходящих друг к другу. Пусть несколько вещей будут однотонными (но разных оттенков), а одна - с рисунком.

Хотя бы одна из вещей, надеваемых одновременно, должна быть с какой-нибудь изюминкой. К примеру, с заковыристой формы манжетами, разными пуговицами - с чем-нибудь заметным и необычным. Даже в самом продуманном девочковом наряде без изюминки легко превратиться в невзрачную мышь. Не будем планировать таких превращений прямо на стадии покупки. Я за изюм.
Особенно это касается обуви. Обувь категорически не должна быть скучной. Занудная обувь феноменально портит общий вид. Если Вы сомневаетесь в своей способности выбрать интересную обувь, берите цветную без рисунка - не ошибётесь.

Что касается фурнитуры, если Вы хоть на долю секунды сомневаетесь в своем идеальном вкусе, не выступаете с цыганским хором или не читаете рэп, остерегайтесь золота. Все вот эти "золотые" молнии, пряжки и пуговицы - не надо. Фурнитура серебристая, медная или бронзовая. Подчеркиваю: или та, или другая. На всей одежде. Или это, или то. (я достаточное количество раз подчеркнула?) Даю наводку: пуговицы можно перешивать, если магазинные не устраивают. Пуговицы пришивать умеют все. На сумках тоже посмотрите.

Сумки, кстати, к разной одежде нужны разные. Это важно. Теперь уже не считается обязательным, чтоб сумка совпадала по цвету с обувью. Даже наоборот. Если только Вы вдруг при этом не собираетесь на прием к английской королеве. Тогда сумку всё же... впрочем, тогда этот пост вообще не про Ваш случай.
Если до сих пор Вы ходили только в джинсах, скорее всего, парк сумок тоже придется обновить. Но о сумках, наверное, я тоже напишу отдельно: слишком большая тема.

Имейте в виду, что тонкий синтетический трикотаж удешевляет общий вид с разбегу и до полного безобразия. А толстый имеет привычку скатываться. Обращайте внимание на качество тканей. То, что кажется сейчас слишком дорогим, возможно, будет носиться долго и часто. А привлекательно дешевое - наденется пару раз, после чего придет в негодность. Впрочем, не обязательно. Но вполне вероятно.

Обязательно купите несколько разных шарфов и платков. Подробно о них я напишу позже, но уже прямо сейчас имейте в виду, что правильно подобранные шарфы делают костюмом практически любой набор одежды, собранный более или менее в одном стиле.

Если же от магазинов Вам совсем становится гадко, есть еще выход: можно заказывать одежду по каталогам. Если Вы хорошо представляете особенности своей фигуры.
Во-первых, выберите среди моделей, представляющих одежду, тех, чья фигура соответствует Вашей. Старайтесь ориентироваться на них. Это не строго обязательно, но может облегчить жизнь на первых порах. Здесь основное - тип фигуры, а не размер.

Во-вторых, Вы можете купить весь ансамбль, надетый на модели с понравившейся Вам фотографии. Если Вы хорошо представляете, что Вам нужно и как это будет выглядеть вместе, конечно, лучше покупать вещи отдельно. Но для тех, у кого с воображением не так хорошо, это настоящее спасение. Вы точно будете знать, что все эти вещи друг с другом сочетаются.

В-третьих, внимательно читайте описания. Возьмите какую-нибудь свою одежду (даже если носите ее только дома) - и по ней портновским сантиметром измерьте длину по спинке от горловины до низа изделия. Отметьте, короче какой длины Вам не следует заказывать вещи. Померьте так же длину брюк: с внутренней и внешней стороны. При росте от 170см, а то и от 168, заказывайте только брюки размера L. Кстати о брюках, слово "стрейч" в описании джинсов должно настораживать очень сильно, будьте бдительны. Джинсы лучше все-таки покупать в обычных магазинах. Во всяком случае, тянущиеся. И вы опять за своё, да? Кто тут девочка? Вот то-то же.

Если понравившаяся вам вещь сфотографирована на модели Вашего возраста, скорее всего, Вам это можно будет надеть не раньше, чем лет через десять. Оставьте бабушкам.
Если модель держит согнутую руку поперек тела или сидит (или и то, и другое), скорее всего, надетое на ней более всего напоминает мешок - и хорошо будет смотреться только если вставать Вы в этом не станете. То же относится к "небрежно перекрученным" вещам. И многому из того, что на картинках представлено с поясом, который в комплекте не значится. Иногда можно встретить фотографии одной и той же вещи на разных моделях и в разных ракурсах. Старайтесь найти такие кадры: это поможет Вам составить лучшее представление о том, что Вы собираетесь купить - и представить, с чем еще это можно будет надеть.

И читайте отзывы, если это возможно. Имейте только в виду, что многие пишут "ужасно сидит, просто кошмар!" - не упоминая при этом, что платье расчитано на "песочные часы", а они сами - классическое "яблоко". Обращайте внимание на аргументированные отклики.

И последнее: не забывайте, что импортные размеры не соответствуют русским. Читайте инструкции.

Удачных покупок!

18 апреля 2011 г.

Фасон и фигура - пять: недостатки.

Большая часть людей видит в себе массу недостатков. В том числе - внешних. Некоторые делают вид, что их всё устраивает. Некоторые публично выступают о том, как хотели бы это всё исправить (или о том, что они этим заняты). Некоторые исправляют молча - и делают вид, что так и было. Некоторые, напротив, хвастаются, что было не так хорошо. Некоторые ходят к психологам. "Да нет, почему, я всё еще писаюсь в постель, но теперь меня это не волнует!" Некоторые просто тщательно страдают, не предпринимая при этом ничего.
Самые мудрые любят себя такими, какие они есть. Что в этом мудрого, если у него ужасные веснушки и одна нога короче другой? Мудро умение не переживать о том, что кажется ужасным кому-то другому. Мудро любить себя. Даже если у тебя веснушки. И ноги.

14 апреля 2011 г.

Про небрежную элегантность и стерв

Про слишком строгого поведения людей в слишком продуманных нарядах говорят "застегнут на все пуговицы". Века полтора назад говорили "пришпилен на четырех булавках". Тогда это считалось достоинством, хотя и слегка пугающим окружающих. Сейчас педантов любят всё меньше. И даже в формальной одежде теперь не только дозволяется, но и ценится некоторая небрежность. Но только некоторая.

Советская действительность оставила в головах и образе поведения людей массу интересных хвостов, в разных слоях общества - разных. В том числе, о том, что касается самого образа  поведения и одежды. К примеру, я неоднократно встречала такой любопытный "хвост": когда о женщине говорили, что она "ухоженная", очень часто (восемь пишем, два в уме) молча подразумевалось, что - стерва. Легкий оттенок разложения. Не наш человек, понимаете? Фифа.

Само слово "стерва", кстати, теперь чаще всего звучит комплиментом. А вот обратный пример советского образа мыслей: стерва неухоженная. Сразу представляется такая подъездная мегера в халате. (Кто сказал "застиранном"? Очередное клише, которого я не имела в виду: достаточно и вполне нового халата: я вообще очень против халатов, как домашней одежды. Халат - это штука такая специальная, чтоб заболевшему человеку от ванной до постели дойти вечером. Ни для каких других ситуаций халат не нужен. Ну, это личное мнение.) Так вот, мегера в халате. Неухоженная стерва. Противная, но наш человек, даже, вроде бы, жалко ее слегка.

Теперь слово "ухоженная" постепенно теряет этот хвост, приобретая другой, такой же умозрительный: успешная, деловая ...стерва. Но у многих не-деловых осталось подспудно в голове предыдущее значение. Легкое презрение во взгляде: ну, мы-то не такие. Обычно даже не осознаваемое. Безосновательное - и не дающее сделать шаг в сторону ухоженности, продуманности туалетов и успешности. Позволяющее допускать небрежности непродуманные.. и больше одной за раз. А количество - важно. Небрежная прическа шикарно смотрится на ухоженной женщине. И неаккуратно - на неухоженной. Одна и та же прическа, заметьте.


Небрежности хороши тогда, когда со всем остальным у человека полный порядок. Тогда они смотрятся элегантно. Но есть несколько вещей, которые небрежности не допускают ни в каких случаях, будь все остальное хоть выверено до миллиметра. Это обувь и ногти. Облупленный лак на ногтях превращает ухоженную стерву в неухоженную за тридцать секунд. Кто не успел смыть лак за это время - всё, пиши "пропало". Большими печальными буквами. И грязная или стоптанная обувь. Помните, в одном из рассказов о Шерлоке Холмсе был эпизод про леди и обувь? И Гоша еще, "Москва слезам не верит", ну, вы знаете.

11 апреля 2011 г.

Фасон и фигура - четыре: типы фигур.

Одно из любимых занятий общества - делить себя на типы по разным признакам. И еще спорить о вкусах, конечно же. Все знают, что о вкусах не спорят. Все только этим с утра до вечера и занимаются.
Когда человечество рассуждает о фигурах, чаще всего женские тела делят на вот эти пять типов: яблоко, груша, тростинка, пружинка и песочные часы. (не стреляйте в пианиста, когда зайдет речь об интерьерах, кресла я вам правдоподобнее нарисую.)

Фигуры эти достаточно отличаются, чтоб для них можно было составить отдельные списки рекомендаций для подбора одежды. Но, как и любые обобщения, ни один из этих типов не может учесть индивидуальных особенностей каждого человека, который в целом в этот тип вписывается, а потому общие рекомендации нужно применять с оглядкой и оговорками. Тем не менее, применять их можно и нужно.

У каждого типа фигуры есть свои преимущества. И почти каждая женщина может найти в себе то, что считает недостатками. Окружающие, разумеется, могут в ней обнаружить недостатки совершенно другие, но с этим уж ничего не поделаешь: все эти мнения и предпочтения - личное дело каждого, и всё, что мы можем сделать - это визуально исправить свои пропорции - или подстроиться под предпочтения одного конкретного человека, мнение которого нам сейчас важно.

Проще всего подбирать одежду бывает стройным представительницам любого типа. И, разумеется, наиболее стандартным. Чем больше особенностей, тем сложнее и интереснее наша задача. Начну с самых простых рекомендаций, в следующих постах продолжу, буду уточнять и конкретизировать.

Итак, "яблоко".
У женщины этого типа, как правило, идеальные ноги и неидеальная талия. А то и вовсе никакой. А потому талию подчеркивать яблокам никак нельзя. Ничего обтягивающего, никаких открытых животов, никаких поясов на этом месте. "Яблокам" удивительно идет свободного покроя верх. А ноги "яблок" позволяют им носить абсолютно всё. Единственное ограничение - широкие юбки с широким же верхом смотрятся плохо. Да и грех прятать такие ноги в километрах ткани. Носите гордо!

"Грушам", напротив, отлично подходят длинные юбки, расширяющиеся к низу. Стройным "грушам" стоит подчеркнуть талию: это их главный козырь. Скажу по секрету: даже не в талии дело, а в этом вот переходе от узкой спины к широкой попе. Широкие бедра - за счет смещения центра тяжести при ходьбе - делают походку весьма ..ээ... волнообразной. Особенно на лестницах. Завораживающее зрелище. Подчеркивайте талию. Менее стройным "грушам" линию талии стоит сместить вверх, под грудь, которая, кстати, у "груш" обычно не велика, а потому ее тоже можно подчеркнуть дополнительно. Крупные аксессуары в области груди, воротники с воланами и прочими оборками - только "груши" могут позволить себе это безо всяких опасений. "Грушам" идет темный низ, визуально скрадывающий объем. Длинные юбки с вертикальными складками, юбки-годе, рукава-фонарики, прямые брюки, джинсы-стрейч с клёшем ниже колена, длинные пиджаки.
Не стоит: пиджаки до линии бедер или до талии, широкие брюки, короткие и прямые юбки (и прямых не стоит, и коротких).

"Тростинки" могут позволить себе практически что угодно. Даже остроносые туфли. Как раз о "тростинках" говорят, что такая женщина может надеть на себя любой мешок - и выглядеть в нем, как модель. Единственное, что ей для этого нужно - хорошая осанка. Ну, и сам мешок. Впрочем, она и без мешка отлично смотрится. Даже лучше. Все рекомендации для "тростинок" следует подбирать, исходя из их индивидуальных особенностей.

"Пружинки" - мой любимый тип. Пружинке не обязательно быть девочковой девочкой в блестках, она и в джинсах изумительно хороша. Пружинкам идеально подходит всё спортивное и всё мужское. Костюм а-ля Марлен Дитрих - и кому придет в голову, что это недостаточно женственно? Мода на подложенные плечи, напавшая на человечество в восьмидесятых годах двадцатого века, "пружинок" сделала королевами. Им не нужно было ничего подкладывать, у них всё есть. И круглая высокая попа, и отличный живот - и энергии столько, что им не нужна точка опоры, чтоб перевернуть мир.
Прямой покрой, ничего приталенного, никакого клёша. Реглан на "пружинках" очень хорош, кроме того случая, когда природа наградила "пружинку" слишком большой грудью.
Широкие брюки, свитера крупной вязки, маленькие юбки, майки с джинсами, пиджаки "бойфренд" - во всем этом "пружинки" выглядят идеально. И им единственным честно идут кроссовки.

Последний тип фигуры: "песочные часы".
Идеальный в стройном варианте - и очень сложный в полном. "Песочным часам" Однозначно, Всегда и Обязательно следует подчеркивать талию. Иначе большая грудь и широкие бедра создают ощущение большого объема - везде. Чем больше грудь, тем более противопоказаны реглан и оборки вокруг воротника. Чем больше лишнего веса, тем более противопоказаны пояса на талии, но тем категоричнее требуется приталенная одежда. Накладные карманы на линии талии категорически исключены.
Водолазки, воротники под горло, подложные плечи, реглан, отрезное по талии, прямые широкие брюки, обувь без каблука - с большой осторожностью.
Клёш, декольте, всё приталенное, корсажи, всякое женственное - идеально.

4 апреля 2011 г.

О "заповедях хорошей жены".

В очередной раз наткнулась на пост о книге, которую Ицхак Бен Эльяким для дочери написал, ну, вы знаете. Точнее, о его "заповедях хорошей жены". Судя по всему, книгу кто-то один прочел, о ней не написал подробно, а вот заповеди запостил. И дальше уж все к себе скопировали. Ну, я тоже не читала.
Так вот. Комментарии к постам об этих заповедях, как правило, совершенно однотипны. Процентов восемьдесят из них содержат слова вроде "прогибаться", "козёл", "домострой" - и подобные. В зависимости от аудитории, которая пост увидела. То есть уровень категоричности и резкости ответов в разных блогах разный, но при этом примерно одинаков процент мнений о том, что это шовинистская чушь.

Я сейчас, пожалуй, по каждой заповеди отдельно выскажусь.
Вы мне тоже напишите про козлов, если не согласны.

1. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.

С этим всё ясно. Во всяком случае, тем, кто в детском саду был. Фразу "а ты будь умнее и не ссорься" от воспитательниц каждый слышал, я думаю. Можно, конечно, зажигательно побросаться друг в друга сковородками... Для некоторых отношений это только на пользу. Но если хочется мира и уважения в семье - к чему нарываться на скандал? И так уж он сердится почему-то, провоцировать незачем. Фактически, эта "заповедь" сводится к банальному: будь конструктивен. Очевидно же? Далее..

2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.

Проще некуда. По себе знаю, если хожу голодная, мир кажется гнусным и враждебным. Ужасно раздражает! А сообразить, что поесть надо - это не всегда получается. Хоть записывай себе: "Жизнь отвратительна? Не завтракал что ли?" Ну, или пмс. Или уж от рождения характер мерзкий... Но тут ведь о муже речь была, да? Если он всегда свиреп и злобен, зачем, спрашивается, с ним жить. А если не всегда, так стоит его кормить периодически, чтоб был белым и пушистым. (мыть и расчесывать.. но это отдельный разговор.)

Некоторых возмущает идея, что мужа кормить надо: в том смысле, что Обслуживать. Сам мог бы, гад такой. Мог бы, разумеется. Но вообще-то считается, что если люди вместе живут, то они друг друга любят и друг о друге заботятся. Чего бы не накормить-то любимого человека? Приятно же, нет? Нет? Мыши плакали, кололись, но продолжали жить вместе.
Это не говоря о том случае, когда муж работает, а жена дома сидит. Тогда, по идее, за домохозяйство и прочие ужины ей и отвечать. Он приносит мамонта, она мамонта готовит. Справедливо? Опять нет? Жена должна быть Прынцессой, а прынцессы ничего не делают? Ни политики, ни благотворительности, никаких других занятий? А чего ради тогда на ней жениться? Приданное, может быть? Вот Вы лично, принцесса, что мужу принесли в качестве приданного? Ощутимое что-нибудь? Оно до сих пор пользу приносит? На прислугу хватает? Нет? Тогда готовить мамонтов по вечерам было бы справедливо. Пока муж не отправился за другим приданным, которое подольше не кончится.

3. Не буди его, когда он спит.

Дай отдохнуть человеку, он тебе мамонта приволок, утомился. Если будить, то исключительно по Очень Важному Делу. И нежно. Если пожар, можно настойчиво, но все равно нежно.
Секс может считаться Важным Делом, а может и нет. В зависимости от степени усталости и предпочтений супруга. Вот Вы, к примеру, очень любите, когда вас для этого будят? А если Вы зверски устали и не выспались? А если с мужем живете не первую пару лет, а подольше? Не возникает мысли "что за срочность"? Может, конечно, и не возникает. Вполне возможно, в Вас африканская страсть возникает моментально в ответ на прикосновение дражайшей половины. Хоть среди ночи, хоть в автобусе. Допустите, что у него организм может быть устроен не так. И это не оттого, что он Вас любит недостаточно интенсивно. Иногда, конечно, оттого. Но это к разговору о мышах и кактусах опять.

4. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.

Опять очевидно. Если мужчина отвечает за мамонтодобычу, ему бывает свойственно ощущать ответственность за стабильное обеспечение семьи мамонтами. И если женщина употребляет мамонтов больше, чем мужчина может гарантированно обеспечить, он начинает нервничать. А уж скрывать от него свои денежные дела и вовсе глупо. Это только котики гадят в тапки - и норовят спрятать, а Человек - это звучит гордо. И все равно всплывёт, если уж он в тапки где нашкодил. Не дети же, уж если делаем что-то, значит, есть тому серьезные причины. Так к чему закапывать? Взрослые не "ведут себя", а "поступают". Вот эта заповедь - об этом как раз.

5. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.

Если люди живут вместе, обычно они друг другу близки, некуда ближе. Потому и знают друг о друге куда больше, чем знают о них окружающие. И потому уязвимее друг для друга. И не всегда понятно, какая информация для твоего близкого человека является внутренней и интимной, потому что у него свои тараканы, и его представления о личной информации могут в корне отличаться от твоих. Это сложно, за этим надо следить внимательно, неочевидное - обсуждать. Лучше заранее, а не когда уже кто-нибудь ляпнул лишнего.
Каждый сам решает, перед кем устраивать стриптиз, а перед кем - нет. И не стоит задирать друг другу одежду на публике: с этим все справляются самостоятельно, не надо помогать.

6. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.

Вот это для меня спорно. Да, мы команда, но личности мы - отдельные. С врагами - нет вопросов. Уж если одобрять врагов - не вслух, правильно. Как не ставить детям в пример гнусных соседских мальчиков с аккуратными проборами и масляными глазками. Вопрос уважения: ты мне достаточно хорош, я тебя уважаю, доверяю тебе - и не буду торговать тобой по мелочи. (Да, торговля по-крупному - отдельный разговор.)
А с друзьями.. Друзья бывают разные, знаете ли. И если я вижу, что вот этот друг больше на врага похож - я считаю себя в праве предупредить об этом. Логично, конструктивно и с примерами. Потому что я тоже - друг. Потому, что забочусь не только о безопасности наших отношений от всех прочих друзей, но и о тебе персонально.

7. Не возражай ему и не утверждай, что твой совет лучше, чем его.

Вопрос отношений. Если один сверху, то он, конечно, лучше знает. И не вякайте по углам. А если все равны, то возражать - стоит, но исключительно конструктивно, по делу - и в принципиальных случаях. А при конструктивном обсуждении не возникает вопроса, чей совет "лучше": это о мнениях, а не о фактах.
Иногда можно согласиться и с тем, кто не прав и необъективен, если ему это важно, а тебе годится и тот вариант, и этот. А в принципиальных случаях возражать нужно обязательно. Потому что если наступать себе на важное, оно однажды лопнет - и плохо кончится.

8. Не ожидай от него невозможного.

Луну с неба мне немедленно! Что, никакого пирога? Тогда ты мне не годишься!

Быть взрослыми. И никаких мышей.

9. Если ты будешь внимательна к его просьбам, он станет твоим рабом.

"Любите же друг друга, ибо мир не любит вас.. по крайней мере, он не этим занят."
Если люди друг друга любят, для них естественно слушать друг друга внимательно. И заботиться. Про рабство, я думаю, это сложности перевода. С рабами скучно, не так ли?

И последнее:
10. Не говори ничего такого, что задевало бы его. Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице.
В переводе на человеческий язык: люди, уважайте друг друга.

Нечего добавить.

3 апреля 2011 г.

Фасон и фигура - три: про золушек.

По моему глубочайшему убеждению, изначально некрасивых людей не бывает. Каждый из нас достаточно хорош, чтоб окружающие не считали его уродом, если он не прилагает специальных усилий для этого. Но многие считают себя Ужасными - и это отравляет им жизнь и, кстати, влияет на мнение разнообразных ближних и дальних.

Конечно, можно сказать: "вытри сопли, соберись, сочти себя прекрасным - и вперёд, в светлое будущее", - но просто так это не работает. Для того, кто считает себя недостаточно хорошим, это будет еще одним поводом убедиться, что он ни на что не годен. Даже если он попытается выполнить рекомендации. Выполнять. Некоторое время.

Можно условно принять, что ты не такое уж чучело. В голове поставил галочку, тщательно об этом помнишь. Но за спиной и в карманах полно скрещенных пальцев, привычек, мнений своих и родительских, сопутствующих товаров - и эта галочка в голове уж слишком умозрительна. Чтожеделать-чтожеделать? Для начала - помочь этой галочке стать убедительней. Понаделать подтверждений. Да, мы знаем, нам уже докладывали, что недостатки эти нам только кажутся. Но ведь кажутся же, куда деваться. Приходится исправлять, чтоб больше не казались. Постепенно.

Вот, кстати, вспомните сказку про Золушку. Как думаете, ей хватило новой одежды, чтоб в принцессу перевоплотиться - или с ней потом еще преподаватель этикета и психолог работали пару лет?
Это потом. А для начала, конечно, нужны были подходящие туфли.

Золушки бывают очень разными.. Про внутренний мир говорить не будем даже, хватит экстерьерных различий. И волшебные туфельки для разных золушек разные нужны. Есть, конечно, и универсальные, но и их следует использовать с оглядкой. Очень часто, пытаясь скрыть какой-нибудь "недостаток", золушки подчеркивают при этом другой, соседствующий: которого универсальный рецепт не учел. Возьмем общеизвестное: "Вертикальные линии визуально сужают и вытягивают в высоту!" Конечно-конечно. Натяните на беременную девушку футболку в вертикальную полоску, получится симпатичный арбуз. Вертикальные рисунки в облегающей одежде замечательно подчеркивают объем. Вертикальные линии кроя в свободной одежде - да, визуально сужают. Как правило.

Самый Главный Универсальный принцип - соответствие. Большим идет большое, миниатюрным - маленькое. Важно также не располагать это большое или маленькое в тех местах, к которым вы не хотите привлечь внимание. Круглым идет округлое, угловатым - прямоугольное и треугольное. Высоким с резкими чертами - остроносые туфли (всем остальным к этим туфлям рекомендую лыжные палки). Всё это касается и часов, и сумок, и бус, и головных уборов, и обуви.

Общий принцип номер два: никаких краев и швов в тех местах, которые вы не хотите подчеркнуть. Модные ныне ботильоны требуют идеальных щиколоток, так как изумительно привлекают взгляды именно в это место.

Общий принцип номер три: мешковатые вещи идут или стройным, или очень полным. Средним, от "слегка пухленьких" до "не смертельно" - не идут. Вопреки расхожему мифу, всё "среднее" свободные вещи изрядно визуально увеличивают.

Принцип номер четыре, очень важный. Никогда, никому, ни за что нельзя носить брюки и рукава 7/8. Маленькие в них смотрятся жалобными сиротками. Высокие - переростками в одежде с чужого плеча. С очень маленького чужого плеча. Обнять и плакать.

И принцип номер пять: нижние слои одежды не должны выглядывать слишком сильно. Десяти-пятнадцати сантиметров вполне достаточно. Подробнее об этом принципе - в следующих постах.
А также о множестве частнных случаев, волшебных принципах для разных типах фигур - и прочих полезных вещах.